Where Angels Fear To Tread
Take this imaginary kiss for now
While I am parted from the WFW show
This much let me vow:
Up until here, you could rightfully deem
That my days in WFW have been like a dream
But the hope I shared with my shirty friends faded away
I refused to believe, but ultimately admitted one day
For my vision to come to fruition I had to be gone
So that upon returning greater things can be done
Things are often more complex than at first glance they seem
So I had to part and recreate myself, to realize my dream
My return will come and it will cause uproar
Much like the waves branding at the shore
As I hold within my artistic hand
Wisdom more powerful than any brand
My dreams are meant to be not only when I am asleep
But also when I am awake, not just when in slumber deep
And my enemies, they shall weep, oh they shall weep!
Which leads me to what my vow is meant to be about:
I shall now tell you, by saying it clear and loud:
Upon my eventual return, nobody will be safe
As I shall tear through WFW like a tidal wave
My reign shall be so amazing that it will seem
Like every day is like a dream within a dream!
Expect the second coming
Of
The Poetic Primrose
Take this imaginary kiss for now
While I am parted from the WFW show
This much let me vow:
Up until here, you could rightfully deem
That my days in WFW have been like a dream
But the hope I shared with my shirty friends faded away
I refused to believe, but ultimately admitted one day
For my vision to come to fruition I had to be gone
So that upon returning greater things can be done
Things are often more complex than at first glance they seem
So I had to part and recreate myself, to realize my dream
My return will come and it will cause uproar
Much like the waves branding at the shore
As I hold within my artistic hand
Wisdom more powerful than any brand
My dreams are meant to be not only when I am asleep
But also when I am awake, not just when in slumber deep
And my enemies, they shall weep, oh they shall weep!
Which leads me to what my vow is meant to be about:
I shall now tell you, by saying it clear and loud:
Upon my eventual return, nobody will be safe
As I shall tear through WFW like a tidal wave
My reign shall be so amazing that it will seem
Like every day is like a dream within a dream!
Expect the second coming
Of
The Poetic Primrose
…womit die Kameras in die Halle schalten, wo uns erneut Alice Hellstrøm und Íris Lilja Óðinsdóttir vom Kommentatorenpult aus entgegenwinken.
Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir
Da schimma wieda! Die Älisch und die Íló, von der Camüsch Kommpahnie! Hier seid ihrs rischtisch bei WFW Räwätsch!
Am heutigen Abend nimmt unsere Japantour ihr Ende und zu diesem Anlass ist unser Abend prall gefüllt mit den letzten Semifinals der Turniere und darunter sind einige Titelkämpfe.
Dasch Beschte kommt dabei am Schlusch, nämlich dasch Triosch Taitäl Mätch, wo unschere schuper über megaklasche Kolleginnen die Schanz han dat Jold zu jewinne!
Harbingers of Agony gegen The Untouchables wird ohne Zweifel ein großes Match, aber schon unser Auftaktkampf hat es in sich!
Rischtisch! Denn im erschten Mätsch treffen zwei Männer uffeinander, die sisch jar nisch leiden können und noch ne offene Rechnung aus der Undisputed Schämbar zu begleichen han.
Womit wir das Wort an unsere charmante Ringsprecherin Lilian Garcia übergeben.
Tournament of Honor – Male Singles Tourney
Shelton Benjamin vs. Randy Orton
Carpe Diem
Schon seit Monaten herrscht eine gewisse Antipathie vor zwischen Shelton Benjamin und dem Shogunate of Doomination. Mit der Attacke des SoD auf ihn kurz vor der Undisputed Chamber hat diese Antipathie einen neuen Höhepunkt erreicht, nutzte Shelton doch den Tag, um Val Venis die langjährige Freundschaft aufzukündigen. Und nun ist der Tag dazu da, um endlich Randy Orton in die Finger zu kriegen, jenen Mann, mit dem er in der Chamber ein hartes Gefecht hatte, von dem letztlich Stone Cold profitieren konnte. Weswegen Shelton nun extra konzentriert und motiviert zum Ring schreitet.
…ehe er innehält und sich rasch umdreht, in vager Erwartung, ihm könnte dasselbe geschehen wie Ian Lincoln vor dessen Match gegen Orton. Und tatsächlich! Kaum hat Shelton sich umgedreht, sieht er einen peinlich ertappt lächelnden Chavo Guerrero jr. mit Stuhl. Shelton lächelt kurz zurück… dann heißt es Superkick! Gegen den Stuhl, der gegen Chavo donnert, welcher KO liegenbleibt.
Woraufhin Shelton ohne weitere Probleme den Ring erreicht…
Prelude of…
I hear Voices~!
Randy Orton guckt bei seinem Einzug an der Seite von Curvy Cassie wütend zu Chavo herab und scheint sich einen Punt verkneifen zu müssen, um Chavos Versagen zu bestrafen. Dann aber beruhigt sich der Hitzkopf wieder und lässt sich betont Zeit damit, in den Ring zu klettern. Er fokussiert Shelton, steigt gemächlich in den Ring und macht einige Gesten in dessen Richtung…
Shelton geht auf ihn zu und lässt sich auf den Trashtalk ein.
Zunächst.
Dann jedoch duckt sich Shelton schnell weg, als Orton besonders gehässig zu grinsen beginnt…
Und KLATSCH!
Von hinten kam Val Venis mit einem Stuhl herangerauscht… und hat Orton nun voll erwischt!
Val guckt perplex auf Orton, der auf der Stelle torkelt – zu KO zum Umfallen.
Superkick!
Wie schon Chavo kriegt nun auch Val einen Superkick gegen Stuhl und Schädel ab!
Der Stuhl fliegt dem Getroffenen aus den Händen… und bleibt vor Orton liegen.
Shelton guckt auf den Stuhl, den wankenden Orton und Ringrichterin Noel Geamăn.
Die hat das Match mittlerweile offiziell eröffnet, Sekunden nach Vals Stuhlattacke.
Shelton grinst sich eins, packt dann zu…
T-Bone Exploder gegen Orton auf den Stuhl!
Eins!
Zwei!
Drei!
Wir hatten uns eigentlich auf ein intensives Match der beiden WFW Größen eingestellt, aber der Hang des SoD mit Tricks und Plänen statt Wrestling zu glänzen, ist dieses Mal zum grandiosen Eigentor geworden. Grinsend blickt Shelton auf Val und Randy hinab, während sein Arm emporgehoben wird… er hat es dem SoD gezeigt, aber so richtig! Und hat damit das Turnierfinale erreicht – und eine weitere Chance, sich seinen großen Titeltraum zu erfüllen, sei es gegen Angélico oder den Mann, der ihn in der Chamber bezwang: Stone Cold Steve Austin…
Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir
Datt jing jetzt schnäller als ich erwartet hät!
Was in diesem Turnier einmal mehr belegt, dass dich Betrug für gewöhnlich nur bis zu einem bestimmten Punkt bringt – ist ja nicht das erste Mal in der jüngeren Vergangenheit, dass ein Betrugsversuch sich gegen die Betrüger richtet.
Da frogt man sisch doch, ob da irgendwann mal schowasch wie ä Lärnprozess einsetzt, dasch sisch schowasch nisch lohnt.
Ich fürchte bei einigen Leuten ist das Cheating schon so in derDNA verwurzelt, dass es noch einige Niederlagen mehr braucht, dass sie davon abrücken. Aber uns kann das ja egal sein, wenn wir in den Ring zurückkehren, dann werden wir clever aber fair Gold holen.
Rischtisch!
Und damit geben wir nun gen Backstage.
Seit der letzten Sow ist das „Büro“ wieder geöffnet, was ein Mann nutzt, von einem Mann, der im Moment nur von hinten zu erkennen ist, seine langen, schwarzen Haare und sein Ringgear sprechen allerdings für sich. War er nicht schon letzte Woche zu Besuch? Noch dazu keine Spur von den Female Tag Team Champions. Offenbar hat er noch was zu klären… tritt ein, und sieht… Maryse. Die rote Kontaktlinsen, ein knappes Bustier-Einteilerkleid und langes Cosplay-Haar, das ihr bis über den Po reicht. Zudem noch ein Namensschild, mit der Aufschrift „Sofiya Țepeș“. Passend dazu spricht sie verstellter Stimme.
„Sofiya Țepeș“:
Ich habe dich bereits erwartet.
Obgleich ich nicht zur Gänze erahne, mit welchen Erwartungen du hier bist, weil… meine kognitiven Fähigkeiten überbewertet sind.
Was ist also explizit dein Anliegen?
Nur ist jener vermeintliche Besuch der letzten Woche aus seitlicher Perspektive erkennbar. Es handelt sich um Louis Leads, der nicht nur ein an Tyler Black, erinnerndes Ringgear trägt, sondern außerdem mit einem dunklen Cosplay-Bart ausgestattet ist. Und ebenfalls mit verstellter Stimme spricht.
Das kommt drauf an, wie ihr damit umzugehen gedenkt, das ich immer aufs Neue Beschissen werde. Himmel, ich bin Tyler „Fucking“ Black! Bei jeder anderen Promotion wurde ich in Watte gepackt! Wo ist meine Unterstützung? Ihr wisst doch dass ich nichts allein auf die Kette kriege, und keine Verbündeten finden kann. Selbst die Beziehung zu euren Töchtern basiert auf reinem Zufall.
„Sofiya Țepeș“:
Ah, die menschliche Ungeduld... Ihr wollt immer alles idealerweise sofort. Eure menschliche Natur ist mir immer noch ein Rätsel. Weshalb ich als Ansprechpartnerin für Menschen eine absolute Fehlbesetzung bin. Aber dank Vitamin B…
Sie schaut nach links, zu einer in der Ecke liegenden Puppe, mit rosa Haaren, die offenbar an Serafina "Lady Serra" Addario erinnern soll.
„Sofiya Țepeș“:
… sitze ich fest im Sessel.
„Tyler Black“
Offenbar… Ich möchte ja nicht ungeduldig erscheinen, selbst wenn es mir nicht gelingt. Jedoch will ich jetzt endlich wissen wer dieser Referee ist, wegen dem ich bei Hour of Glory wie ein Idiot dastand!
„Sofiya Țepeș“:
Wenn es um diesen mysteriösen Referee geht, der dein Titelmatch ad absurdum geführt hat, Herr potentieller Schwiegersohn… so muss ich leider mitteilen, dass ich keinerlei Kenntnis über seine Identität besitze, weil… ich diese Liga nicht im Griff habe. Ist es doch deutlich erkennbar, da dich bereits zum zweiten Mal eine Matchleitung zum Narren halten konnte, bevor ich realisierte, was überhaupt geschieht. Und selbst nachdem ich dafür sorgen konnte, dass diese Maryse das Weite suchen musste, ist sie nun wieder da. Mein Einfluss ist also verschwindend gering, weshalb ich nichts für dich tun kann. Du musst also schon selber raus finden um wen es sich dabei handelt. Dann darfst du aber auch mit ihm verfahren wie es dir beliebt.
„Tyler Black“
Die Entscheidung des Referees… ist also bindend?! Die können also alle machen was sie wollen, so dass ich immer wie ein Trottel dastehe? Fein! Ich werde diese Person finden, das ganze Haus umpusten, und wenn ich die ganze WFW niederbrennen muss! That’s right! I will… burn it down!
Aus einer Tasche seiner Hose holt er eine Streichholzschachtel, aus dieser ein Streichholz hervor, zündet es an, und… schaut sich um, da er offenbar nicht weiß, was er in Brand stecken soll. Inzwischen bahnt sich das Feuer den Weg zu seinen Fingern, nötigt ihn zu einem kurzen Au! , und wird schließlich fallen gelassen.
„Sofiya Țepeș“:
Wer leichtfertig mit dem Feuer spielt, verbrennt sich rasch die Finger…
Was genau ist eigentlich Ihre… deine Erwartungshaltung?
Deine Feinde für ihre Erfolge zu bestrafen, weil es dir nicht gelingt sie persönlich zur Rechenschaft zu ziehen?
Bist du ein Kämpfer, oder ein Hanswurst?
Wenn Sie… ich meine du, Tyler, etwa glaubst, dass dir ein weiteres Titelmatch zusteht… dann sag das dem Champion. Wenn er ablehnt, und dich aufmischt, komm zu uns. Woraufhin wir sehen, was möglich ist, wie wir IMMER sehen, was möglich ist, selbst wenn dabei nie besonders viel bewerkstelligen lässt.
Doch da dir das offensichtlich zu viel Arbeit ist… gehe ich davon aus, das du nur ein kleiner Kläffer bist, der lieber bellt, denn beißt… und erst recht gar keine geeignete Partie für meine Tochter bist. Was ich schon immer dachte, dir aber nie auf die Nase binden wollte.
„Tyler Black“
Na und?! Niemand glaubt, dass ich eine gute Partie bin! Außer mein Flederwolfsrudel, und das reicht! Und mir reicht’s jetzt auch!
„Black“ begibt sich auf den Weg hinaus. Im Türrahmen dreht er sich noch einmal um.
„Tyler Black“
Erwarte nichts… denn das werde ich liefern!
Und verschwindet schließlich aus dem Bild. Dafür kommt nun der amtierende WFW German Champion vor die Kamera, applaudiert den Mitgliedern seines Stables, und stellt sich schließlich vor die Kamera.
Joe Gomez:
War das nicht eine tolle Darbietung? Vermutlich für so ziemlich jeden. Außer für unseren Rivalen und dessen Pack. Doch so grandios diese Vorstellung auch war, so täuscht sie nicht darüber hinweg, dass wir uns verrannt haben.
Tyler Black!
Du wolltest von uns alle ausschalten. Einen nach dem anderen. Doch was, Tyler, was ist geschehen? War diese Ambition zu viel für dich? Fehlt dir auf einmal der Mumm? Ändere es. Du willst den Referee von Hour of Glory, Lous Leads? Dann komm, und hole ihn! Die Zeit der Suchen ist vorbei. Komm heute einfach in den Ring. Wir alle werden dort auf dich besuchen. Bring mit, wen du für dich gewinnen kannst, oder lass es! Zeig deinen Frauen und Sofiya Țepeș, das du nicht nur ein Mann großer Worte bist, sondern ihnen Taten folgen lässt. Das ist deine Chance, diese Sache für immer zu beenden! Falls du wirklich ein Mann, und keine Memme bist.
Womit er und Maryse nun ebenfalls den Ort des Geschehens verlassen, so dass zurück ans Pult geschaltet wird.
Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir
…
...
*Luft anhalt*
*Luft anhalt*
Hahaha! Dasch war schoooo fantaschtisch!
Hihihi… nicht lachen, souverän bleiben und… hihihi!.
Dasch war toll! Und mehr Wahres dran, alsch dasch Office zugeben würde! Darauf sauf isch mir Einen!
Watchtower of the Valkyrie
In der letzten Show konnte die kanadische Luchadora Taya Valkyrie ihren ersten Sieg im WFW TV erringen, indem sie die legendäre erste Temptation Titelträgerin der WFW Geschichte, Jillian Hall, besiegen konnte. Kein Wunder also, dass die Frau im pompösen Mantel mit noch mehr Selbstbewusstsein zum Ring marschiert, als sie ohnehin schon hatte – wenn das überhaupt möglich ist. Von Lilian Garcia wird ein Mic in Empfang genommen, dann ist Zeit für ihre Ansprache.
Taya Valkyrie:
Hello everyone! Last show was a successful one, finally. It just proves that in sports competition quality does eventually wind up successful. So, after Chicken Kong was too afraid to show up, Jillian Hall was nice enough to show the world that I am at the very least as good as a former champion. As such, my entry in the WFW ranking should be quite formidable. However, I am not satisfied with a single victory. Just as I don’t care about fans who want less wrestling in a wrestling show. And even if I cared – I don’t feel like I am responsible for “too much wrestling”. If anything, I provide matches to the shows that are worth watching, as they are fresh, spontaneous and dynamic, unlike those mediocre tourney matches that more often than not aren’t all that exciting. And why aren’t they? Because the tourney started before I debuted and we will never know if the best woman winds up winning… or the second best, after me. Except we DO know exactly that. So… this time, I have a very special challenge.
How about… any if the three finalists… puts her spot on the line against me, as to prove she really belongs in the final and I don’t. How about it? Anyone up for a real challenge?
Da geht ein Raunen durch die Fans, das war eine ziemlich dreiste Herausforderung, aber keine gänzlich argumentativ schlechte. Doch ertönt nun nicht die Musik einer Finalistin, sondern…
Statt einer Finalistin kommen The Perfect Blueprints aus dem Backstagebereich auf die Einzugsrampe geschlendert und haben Celestial Mi-C-rophones dabei, damit man sie versteht, während sie da rumstehen.
Dolph Ziggler:
Koooonnnniiiiichiwaaa!!!! Oder wie das in eurer lustig klingen Sprache heißt, die ich dauernd höre, wenn ich Hentais glotze und von der ich trotzdem nix verstehe, aber ist ja auch egal, Hauptsache ihr versteht mich! Ihr versteht mich doch, oder? Na ja, wenn nicht ist auch egal, ich schrei einfach ein bisschen laut rum, als wär ich ein Chara aus nem Shonen Anime und ihr versteht zumindest wie voller Power wir sind! KAMEHAMEHAAAA! RAAAAASENGAAAAAN! GUM GUM PISTOOOOOLEEEE! WEIL ICH DEN NAMEN MEINES MOVES SCHREIE WIRD ER STÄRKEEEEEER!!!!
…das sollte ich vielleicht mal im Ring ausprobieren. Melina Perez hat ihre Gegnerinnen ja auch erfolgreich kaputtgekreischt früher.
Matt Morgan:
Nicky… you know I love you, man, in a no homo way… but…
I like my hearing ability and I want to keep it, you know? So… no. Just no.
So if you ever try that, I will give you a boot to your face so hard you will never scream again.
Dolph Ziggler:
Aber das wäre bestimmt voll geil!
ZIGZAG!
SLEEPER HOOOOOOLD!
BLUEPRINT DIIIIVE!
HELEV…
Matt Morgan:
Nicky.
Shut.
Up.
Dolph Ziggler:
SPAßBREMSEEEEE… hey, jetzt guck nicht so, ich bin ja schon still.
Taylor Wilde:
Glücklicherweise. Das eröffnet mir die Gelegenheit eine Kleinigkeit klarzustellen:
WFW hat bereits eine kanadische Superblondine. Das bin ich.
Ergo muss ich dir wohl über übel deinen Willen eine Finalistin zu nerven verwehren.
Dann wiederum… wenn ich dich jetzt besiege, hat sich deine Argumentation eh erübrigt.
Taya Valkyrie:
When you beat me… more like “if” you beat me.
And that is one hell of an “if”.
But… I cannot deny a fellow blonde maple leaf… and it doesn’t seem like any of the finalists is courageous enough to face me anyway, so I might as well settle for the poor substitute.
Gerade als es so aussah, als würde das Match stehen, ertönt der Theme Song von Lucia von Faris, die auch kurz darauf mit Laura Reed an ihrer Seite auf der Einzugsrampe erscheint.
Lucia von Faris:
Dies ist nun der Punkt, zu dem ich Ihnen mitteilen muss, Miss Wilde, dass sie wieder gehen können. Denn Ihre Bestrebung eine kanadische Fehde zu etablieren ist mir ebenso wenig wichtig wie Miss Tayas Bestrebung ihr Ego auf Kosten anderer zu befriedigen. Was mir jedoch wichtig ist, ist zu trainieren, um auf die Dinge, die vor uns liegen, zur Genüge vorbereitet zu sein. Zu diesem Zwecke werde ich selbst die Gelegenheit zum Matche nutzen, welche hier gegeben ist.
Taylor Wilde:
Momentchen mal!
Ich war zuerst hier! Abgesehen davon…
Da baut sich Laura vor Taylor auf.
Laura Reed:
Dass du “gehen darfst” war ein freundlicher Euphemismus.
Baroness von Faris steht in der Firmenhierarchie über dir.
Wenn sie sagt, dass du gehen sollst, dann gehst du.
Verstanden?
Taylor Wilde:
Firmenhierarchie?! Ich gehöre zu Celestial Sports, ihr hingegen gehört technisch gesehen zu C Jeri-C-ho, also…
Lucia von Faris:
Technisch gesehen stehe ich zur Linken von Fürstin Priscilla Camus höchstpersönlich.
Diese „Wrestling Abteilungen“ sind zudem im großen Ganzen der Firma kleine Spartenabteilungen.
Mister Jericho und Lady Celestine sind also quasi kleine, unbedeutende Verwaltungsoberhäupter.
Welche diese Aufgaben ausführen, damit sie nicht an mir oder Miss Wáng hängenbleiben.
Als Unterabteilungsoberhäupter stehen beide dennoch klar unter jedem Mitglied der Abteilung Null.
Als Vertreterin der Abteilung Null ist mein Wort folglich für Sie zur Befolgung bindend.
Taylor guckt wütend, wie auch Dolph und Matt angepisst aussehen. Aber auf eine Konfrontation mit einer der höchstrangigen Persönlichkeiten der Firma wollen sie es dann doch nicht ankommen lassen und schlucken weitere Widerworte herunter.
Taya Valkyrie:
So, you want to train by forcing me into a Handicap match? Well, guess I cannot escape my handicap match gimmick. It’s too bad that you are such meek wrestlers that you need to train in this pathetic manner… oh, if only you had guts enough to fight two on two, in which case Taylor and I could team up to give a good whipping Canadian style… oh well. Guess I’ll have to solo you then. No problem, still my easiest match so far.
Taya gähnt theatralisch, während TPB betont grinsend gen Backstage latschen…
Lucia von Faris:
Wohl gesprochen, nun kann ich Miss Wilde wohl nicht gen backstage gehen lassen ohne dadurch Schande über mich und die Firma zu bringen. Also gut. Zwei gegen Zwei. So soll es sein. Doch rechnet euch nichts aus: gegen Miss Reed und mich seid ihr weder allein, noch als Team mehr als Sparringspartnerinnen, die schon in Kürze Reue für ihre Lebensentscheidungen zeigen werden.
Dolph und Matt treten zurück, Taylor hingegen begibt sich zu ihrer kanadischen Landsfrau.
Beide mustern sich abfällig, während Laura Reed und Lucia von Faris die gegenüberliegende Ringecke beziehen. Fehlt nur noch ein Offizieller. Oder noch besser: eine Offizielle.
Ever Dream
Dieser Umstand ändert sich nun, denn Esmeralda Geamăn betritt die Halle, zelebriert ihren Einzug und lässt das Match anläuten.
Auf Seiten der farbigen Schatten beginnt Laura, auf der Gegenseite hingegen gibt es Diskussionen, wer beginnen soll… welche dann von der schwarzen Riesin mit der Silbermähne beendet werden, indem sie beide Kanadierinnen per doppelten Clothesline niederstreckt.
Wonach sie Taylor packt, hochstemmt und im hohen Bogen über die Seile nach draußen schmeißt, wo glücklicherweise Dolph Ziggler und Matt Morgan parat sind, um Taylors Sturz abzufangen.
Taya wiederum fängt sich von Laura nun einen Big Boot ein, der sie in die Ringecke befördert.
Wonach Laura ihren Stiefel an Tayas Gurgel platziert und zudrückt.
4 Sekunden lang, dann hört Laura auf, aber nur kurz.
Dann setzt es einen klatschenden Chop.
Whoooooo.
Wonach es für Taya ein Stockwerk höher geht.
Es soll ein Superplex folgen, aber Taya wehrt sich nach Leibeskräften.
Was normalerweise ausreicht, mit 1,73 und 66 Kilo ist Taya zwar weder übermäßig riesig noch massig, aber gegenüber ihren meisten Gegnerinnen und gar manchen männlichen Kontrahenten in Intergender Matches hat sie doch oft Vorteile in physischer Hinsicht – davon ist gegen Laura natürlich gar nix zu merken.
Und so stemmt die Waliserin sie hoch… und hält sie… und hält sie…
D
E
L
A
Y
E
D
…Superplex! Und die Schuldige an den Showdelays ist gefunden, es ist Laura Reed!
…nein, ganz so einfach ist es nicht.
2 Count.
Ganz so einfach ist es auch nicht Taya zu schultern.
Weswegen Laura per Surfboard Stretch nachsetzt.
Die Kanadierin zwingt sich jedoch in den Stand zurück und lässt dann Laura per Sprungtritt nach hinten Bekanntschaft mit den Stiefeln machen. Die Freude ist aber ganz auf Seiten der Stiefel, Laura ist darüber weniger glückselig. Was sich daran zeigt, dass sie ihren eigenen Stiefel erneut zum Einsatz bringen will: nächster Big Boot!
Dem weicht Taya jedoch per Rolle aus, dann hopst sie gegen die Seile…
Springboard Body Press.
*schnapp*
Laura fängt sie ab und dreht sich dann um 180 Grad.
Und abwärts.
Sprich: Powerslam.
Aber auch das ist nur einen 2 Count wert, weswegen Laura nun in Erinnerung zurückruft, dass dies ein Tag Team Match sein soll. Also wechselt sie mit Lucia, die sogleich die Ringecke erklimmt, Maß nimmt… und per Flying Elbow auf Taya landet. Da dies abermals nur zu einem 2 Count führt, setzt Lucia nun per Headscissor Chokehold nach. Taya wird in Lucias voluminösen Oberschenkeln ordentlich in die Mangel genommen, aber Tayas Beinpartie ist auch nicht tatenlos und tastet sich zu den Seilen vor.
Ergo Rope Break und weiter geht’s mit Choking und dem nächsten Count.
Wonach Taya dann weiter Schenkeltraining machen soll, sprich: laufen. Aka Whip In.
Aus dem Versuch eines Tilt-a-Whirl-was-auch-immer (das Copyright für diesen Movenamen ist noch zu haben) zaubert Taya nun jedoch eine Headscissor, wonach Taya auch noch einen raschen Armdrag zeigen und schließlich einen Dropkick gegen Lucia landen kann.
Wonach die künftige Mrs. Mundo/Impact/Morisson/Hennigan erst mal durchpustet, ehe sie sich erhebt, snobistisch die Frisur zurechtwirft und dann zu Taylor stolziert, um zu wechseln. Indem sie Wilde einfach vor die Stirn klatscht.
Das findet diese nun wenig lustig, aber um die Gelegenheit, Lucia weiter zu attackieren, nicht zu vergeuden, eilt sie dennoch zur Frau Baroness und nimmt sie sehr zu Dolph Zigglers Freude in einen Sleeper Hold. Jedoch ist noch nicht Zeit zum Schlafen, ergo windet sich Lucia hinaus, zeigt Elbows, läuft dann erst in die Seile und dann in einen Leg Lariat Wildes hinein.
Die sie dann umklammert, hochzerrt und zum Wilde Ride aka zur Perfect Bridge ansetzt.
Noch besser bekannt als Bridging German Suplex.
Aber ein Ansatz ist noch kein vollzogener Move, wie ein eine Stunde nach Launch bestelltes Videospiel der Senran Kagura Reihe auch noch lange nicht zu einer Lieferung durch Amazon führt. Aber während man hoffen darf, dass die Bestellung doch irgendwann kommt, kommt diese Aktion zumindest erstmal nicht, denn Lucia zeigt mehr Elbows und befreit sich so. Wonach sie Taylor am Hals packt…
Stone Cold Stunner!
…oder zumindest ein Stunner, ganz so wuchtig wie Stone Colds Stunner war‘s nicht.
Dennoch ist das weibliche Drittel von TPB nun gestunnt und das eröffnet Lucia die Option mit Laura zu wechseln, die rasch zu Taylor eilt, um deren Position auf allen Vieren auszunutzen. Holy Cross Bomb! Eins! Zwei! Nein! Taylor hat mit Taya nicht nur die ersten drei Buchstaben des Vornamens, die Nationalität und die Blondierung gemein, sie kann auch wie diese auskicken. Wer auf youtube die junge Taya Valkyrie sieht, wird übrigens feststellen, dass sie mit ihren damals noch kurz gestylten Haaren Taylor sogar ziemlich ähnlich sah. Zu dieser orientiert sich Taylor nun auch, aber Laura lässt nach dem Kick Out nicht locker, ganz im Gegenteil, sie greift zu, weil die Knuddelbedarf hat.
Bear Hug!
…okay, dass hier eine Submission erfolgt, erwartet wohl niemand.
Mit Recht.
Taylor befreit sich und in einer flüssigen Bewegung zeigt sie einen Monkey Flip gegen Laura, der die Riesin überrascht und daher auf eine kurze Flugreise mit extra harter Landung schickt. Weswegen Taylor nun Zeit hat, um zu wechseln. Und das macht sie, indem sie Taya mächtig auf die Brust klatscht.
Whoooo!
Die versucht den Schmerz so gut es geht zu no-sellen und erfasst ihr eigentliches Ziel:
Laura, die sich in eine freie Ringecke gerettet hat.
Außer, dass diese Ringecke niemanden rettet und schon gar nicht sie.
Valkyrie Crash!
Taya grinst zufrieden, ruft ihren Spitznamen “La Wera Loca” aus, für alle, die ihn schon wieder vergessen oder noch gar nicht gelernt haben, wonach sie Lauras Kopf zwischen die Oberschenkel packt… wird das etwa…? Jawohl! Sitout Powerbomb von Taya gegen Laura! Die Japaner raunen, andernorts würde es Holy Shit Chants geben. Das passiert Laura nicht häufig, dass eine Gegnerin sie powerbomben kann!
Eins, Zwei, Nein.
Aber um Laura mit Power zu besiegen, muss man schon Serenity Smith, Awesome Kong oder Lailah Sapphire sein. Vielleicht noch Luna Flamberge, aber dann wird’s schon schwierig. Alternativ kann man auch einfach noch mehr Power benutzen.
Powerbomb zum Zweiten!
Dieses Mal nicht Sitout, sondern klassisch gestanden.
Wonach Taya auf die günstigste Ringecke klettert… Top Rope Moonsault!
Eins!
Zwei!
Dr… huiiiii!
Huiii?
Jop, huiiii!
Denn zum Kick Out stößt Laura Taya so von sich, dass diese in die Luft fliegt!
Doch die reagiert schnell und macht daraus einen Double Stomp!
Eins!
Zwei!
Dr… immer noch nicht!
Die Walküre ärgert sich kurz, dann klatscht sie mit Taylor ab… per Ohrfeige!
Die klatscht aber sogleich zurück!
Wonach sich beide böse angucken… dennoch war das ein Tag.
Aber auch auf der Gegenseite hat es einen Tag gegeben, der Moment des Doppelklatschens mit gegenseitigem Anstarren war alle Zeit, die Laura benötigte, um eins ihrer Glieder in Richtung Lucia auszufahren und den Tag zu erwirken. Diese will Taylor mit einem High Kick in die Bredouille bringen, jedoch ist Taylor zu erfahren, um so einer offensichtlichen Aktion einen Treffer zu gewähren. Stattdessen weicht sie aus und zeigt selber eine Serie von Kicks, die alle ihr Ziel finden… und dann Northern Lights Suplex in die Brücke!
Eins!
Zwei!
Nein!
Lucia kommt raus… und fängt sich dafür einen Basement Dropkick ein!
Wonach Taylor die Baroness gen eigene Ringecke zieht und wieder mit Taya wechseln und gar Double Team Action zeigen will! Taya allerdings… hopst vom Apron runter und will damit nichts zu tun haben. Was die Feuerwehrfrau mächtig irritiert und zu einer Nachfrage animiert, ob Taya jetzt nach ihrer großen Klappe das Match sausenlassen will. Woraufhin Taya auf den Apron zurückkehrt… und dann rasch Taylor am Kopf packt und dann vom Apron auf den Hallenboden springt und Wilde dabei mit der Gurgel auf das oberste Ringseil klatschen lässt!
Pfiffe und Buhrufe ertönen… doch Taya kümmert das nicht.
Stattdessen beklatscht sie die nachfolgende Aktion von Lucia gegen Wilde:
Iriscendent Dawn!
Eins.
Zwei.
Drei.
Lucia wischt sich demonstrativ ein paar Falten aus dem Outfit und gibt eine Siegespose zum Besten… gewonnen ist gewonnen ist offensichtlich ihr Credo. Bzw. Trainingsmatch erfolgreich beendet. Mehr war es für sie ja nicht. Laura scheint aber schon verstimmt darüber, dass der Sieg letztlich geschenkt und somit bedeutungsarm war. Und Taylor… ist jetzt in Richtung Taya ziemlich angefressen und wenn es dann doch irgendwann zum One on One der beiden Kanadierinnen kommt, wird es sicher doppelt heiß hergehen…
Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir
Dasch war ä unbefriedigendes Ende, aber ejal, schumindescht könne mir mal nen Sieg von unscheren Kolleginnen kommentieren, dasch isch a schöne Abwechslung.
Auf jeden Fall nimmt Lucy… soll heißen Baroness von Faris das Ganze hier erstmals wirklich ernst.
Da hatt sie ja uch nur knapp 7 Jahre für jebraucht.
Ob wir in zwei Wochen wohl eine große Sonderfeier haben, zum siebenjährigen Jubiläum unserer Firma als Sponsor von World Fantasy Wrestling?
Ne, dasch isch scho nisch rischtisch… in zwei Wochen ischt esch sieben Jahre her, dasch die Ca,üsch Kompahnie dursch Lucy ihr Engagement offiziell gemacht hat und unschere Sportabteilung debütierte, aber Schponschor waren wir davor schon!
Wie gut, dass ich dich habe, um meine wenigen Fehler rasch zu korrigieren. Küsschen~!
han isch doch jern gemacht, aber isch nehm jeden Kusch von dir, den isch kriegen kann! *muah*
Irgendwo Backstage hat es sich Mina Louise Stuart auf einem Klappstuhl gemütlich gemacht. Vor ihr ein kleiner Tisch, mit Teeservice und Gebäck darauf, ihr gegenüber sitzt ihr loyaler, stets um die monetäre Situation besorgter Sidekick Giselle Marie… und MUAH servieren ihnen den Tee, weil sich selbst etwas einschütten, kann man „Queen Stuart“, der Siegerin des letztjährigen ToH Einzelturniers, ja nicht zumuten.
Nachdem das getan ist, verneigen sich die beiden Damen in den blumigen Kleidungsstücken und treten ab, gehen aus dem Raum, um neuen Tee zu holen… doch als Mina Louise und Giselle außer Hörweite sind… nimmt Tina Colada ihre Schwester Lina zur Seite.
Tina Colada:
Lina… wo wir einen seltenen Moment für uns haben, müssen wir nun dringend…
Lina nickt, ehe Tina ausgesprochen hat, schnuckt einen Unterschenkel hoch und macht eine einladende Knuddelgeste und spitzt ihren Mund für ein „MUAH“.
Tina Colada:
Das… hatte ich zwar nun nicht gemeint, aber wo du es nun andeutest, müssen wir es auch tun, sonst wäre das ein Fan Disservice und das darf nicht sein!
Ergo schnuckt se auch in Pose, knuddelt ihre Schwester, dass sich ihre Brüste aneinanderpressen und… MUAH~!
Lina Colada:
…das war also gar nicht dein Ansinnen? Was dann? Fragst du dich, was aus meiner lieben Miss Agnetha geworden ist? Die hat irgendwann Olgas Kalinka kennengelernt und dann sind die Miezen zusammen zu Giant Silva entschwunden, der sich für seine Schwester um die Kätzchen kümmert, während diese hier ist… sollen wir sie mal wieder besuchen gehen?
Tina Colada:
Nun, das… können wir gerne auch machen, aber mir geht es gerade primär um etwas anderes.
Lina Colada:
Ich bin ganz Ohr.
Tina Colada:
Also… wir sind doch nicht hier zu WFW gekommen, um die Sklavinnen von dieser beknackten Pseudo-Detektivin zu sein. Sie sind kühle Britinnen, wir sind heiße Latinas. Sie sind interessiert an Mystery und Geistergeschichten, wir sind interessiert an Lifestyle, Tanz und Blumen! Sie sind feste Größen in den Shows, wir sind kaum beachtete Sidekicks…
Lina Colada:
Und was schwebt dir vor, damit das anders wird?
Tina Colada:
Nun ja…
Sie verstummt, weil hinter ihr Giselle aus dem Zimmer guckt.
Giselle Marie:
Oh! Gut, dass ihr noch da seid…
Miss Mia meinte, ihr sollt euch vom Catering auch eine Kleinigkeit für euch mitbringen, sie zahlt.
…als ob unser Budget nicht eh schon fast verbraucht wäre…
Sie seufzt und verschwindet wieder im Zimmer.
Tina Colada:
Oh, wie großzügig. Würden wir nicht schlechter von ihr entlohnt als polnische Gastarbeiter, könnten wir uns selber was leisten.
Lina Colada:
Auf jeden Fall gehen wir besser rasch zum Catering, ehe sie es sich wieder anders überlegt.
Womit sie raschen Schrittes davongehen…
Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir
Erscht kriegen schie ne halbe Ewigkeit den Mund nisch auf und dann wundern schie schisch, dasch die Fäns nur Bäckground Seidkicks in ihnen sehen...
Hätte ich von diesen beiden Damen qualitative Reflexion erwartet, wäre ich nun arg enttäuscht von ihnen, denn viele Wrestlerinnen wären froh, wenn sie ihren Spot als Sidekick einer wichtigen WFW Persönlichkeit haben dürften. Aber da ich von den beiden gar nichts erwartet habe, außer dass sie vortrefflich anzusehen sind, bin ich auch nicht enttäuscht. Wie du schon angedeutet hast, ist es ja überraschend genug, dass sie mal wieder was zu sagen hatten.
Isch hätt lieber mehr MUAHs von MUAH jehabt alsch dat Geschwafel.
Ja, ich auch.
Darauf tu isch jetzt ne Runde Frustschaufen!
Prost!
Let the wolf out
Sofort stehen die Fans auf von Ihren Sitzen, applaudieren und versuchen einen Blick auf die Stage zu erhaschen. Trotz anhaltendem Jubel, macht sich etwas Ernüchterung in der Halle bleibt als TYLER BLACK und zwar NUR Tyler Black erscheint.
Mit verbissener Miene macht sich die selbsternannte Zukunft der WFW auf den Weg zum Ring, rutscht hinein und lässt sich sofort ein Mikrofon geben. Black wartet einen kurzen Augenblick und wartet auf den richtigen Zeitpunkt.
Tyler Black
Wie von mir verlangt stehe ich hier nun. Allein. Auf mich gestellt. Ich beschwere mich nicht, ich klage nicht mein Leid. Ich stehe hier und fordere. Ich fordere nach dem was mir zu steht. Ich fordere nach dem was mir vorenthalten, gar gestohlen wurde. Ich fordere... HERAUS. Ich fordere niemand geringeren heraus als den German Champion: JOE GOMEZ!
Joe... du weißt selber, dass du ohne Hilfe dieses Gold weder gewonnen, noch behalten hättest. Du weißt selber das dein Ruf als Mann und Champion stark beschädigt ist. Du weißt selber... das es nur einen Weg gibt als wahrer Champion angesehen zu werden. In dem du dich mir stellst. Im Ring... Allein... Und wie wäre es, wenn du gleich jetzt damit anfängst?
The Mob
Die Antwort ist eindeutig. Joe Gomez kommt zum Ring, aber nicht allein. The Miz mit Maryse, Aaron Attitude und Lous Leads begleiten ihn bis ins Seilgeviert, wo ihm der HoG-Referee aus sicherer Entfernung das Kinn entgegen hält, auf das er mit dem Zeigefinger deutet, nach dem Motto "Schlah doch zu!". Der Titelträger hat bereits ein Mic mitgebracht, und stellt sich Tyler nunmehr gegenüber.
Joe Gomez:
Was ist los mit dir? Hast du Angst bekommen? Letzte Woche wolltest den Laden abreißen, die ganze Hütte niederbrennen. Schau über meine Schulter: dort steht der Referee, den du gesucht hast. Worauf wartest du noch? Hol ihn dir!
Mit einem überheblichen Lächeln winkt Louis Tyler zu.
Joe Gomez:
Dasselbe wie immer: Große Worte, nichts dahinter! Brennst du schon innerlich darauf, mir das Gleiche vorzuwerfen? Die Ehrgefühl in mir wach zu rufen? Vergeude lieber keine Zeit, denn die Ehre... liegt im Ergebnis! Du gehst nicht meinen Weg. Schau, wo du nun gelandet bist... Du bist uns unterlegen, hast auch beim letzten Mal versagt. Warum sollte es beim nächsten Mal anders sein? Warum sollte ich dir noch ein German Title Match gewähren?
Argumente, die der Titelträger auch als solche gelten lässt, muss Tyler erst mal finden. Während er noch sucht, tauscht sich der Chill-Out Scout mit Aaron aus, ehe dieser schließlich neben Gomez schlendert, um sich dessen Mic zu borgen.
Aaron Attitude:
Du bist in der Tat in keiner Position, um irgendetwas einzufordern. Allerdings besteht, trotz deiner mangelhaften Fähigkeit zur Diplomatie, stets die Option der Verhandlung. Wenn du was von Joe willst, musst du uns was bieten. Wie wäre es mit Folgendem: Du kriegst dein German Title Match!
Jubel bei den Fans.
Aaron Attitude:
Aber wenn du es verlierst... egal unter welchen Umständen... wirst du Lala Sakurai... niemals heiraten.
Buh Rufe aus dem Publikum.
Aaron Attitude:
Also entweder, du verlierst, hältst dich dran, und sorgst für amüsantes Drama... oder du verlierst, hältst dich nicht dran, und outest dich damit als feiger Lügner. Wäre zwar nicht mal halb so amüsant, aber immer noch witzig.
Während er wieder das Mic entgegen nimmt lächelt der Outlaw kurz, bleibt aber ernst.
Joe Gomez:
In Ordnung, das klingt fair! Also, was sagst du, Black?
Tylers Blick ist eiskalt. Sein Blick fixiert Louis Leads.
Tyler Black
Du sprichst von fairen Deals, jedoch glaube ich nicht dass du das Wort überhaupt verstehst. Ehre, Fairness, all dies sind Fremdwörter für eures gleichen. Aber sei es drum.
Du glaubst ich bin ein Mann leerer Worte. Du weißt nicht zu was ich fähig bin.
Und ich werde dieses Match bekommen. Zu meinen Konditionen. Denn andernfalls werde ich jeden kleinen Fransen aus eurem Mob hinaus ziehen und nieder brennen. Angefangen mit dieser Witzfigur, die sich in deinem Schoß versteckt.
Du hälst mich für einen gut gläubigen, Idealisten? Du könntest nicht falscher liegen.
MEIN Gegenangebot... Du...ich... Steel Cage... klingt das Fair?
Joe Gomez:
Wie fähig du bist, wenn es darum geht Fäden zu ziehen, hast du bereits im Gespräch mit deiner Schwiegermutter unter Beweis gestellt...
Aber selbst wenn du darin gut wärst, würde es dir nichts nützen.
Und auch ein Käfig wird deine Fähigkeiten nicht verbessern. Du glaubst, er verschafft dir Vorteile? Interessant! Jedenfalls könnte ich mich durchaus darauf einlassen... und würden sogar mein Gold aufs Spiel setzen... wenn du Lala Sakurai im Falle deiner Niederlage niemals heiratest!
Also... Ja, oder nein?
Tyler schaut seinem Gegenüber tief in die Augen.
Tyler Black
Du weißt gar nicht auf was du dich eingelassen hast... Meine Antwort lautet: Ja!
Er lässt das Mikrofon fallen und schlägt dem Champion mit der Faust ins Gesicht. Dieser torkelt ein paar Schritte zurück, was Black ausnutzt um auf Louis zu zu hechten und ihn nieder zu ringen. Auf der Matte schlägt er wie wild auf den Ringrichter vom vergangenen PPV ein, doch nun ist auch schon der Mob zur Stelle: Zu Anfeuerungsrufen von Maryse, treten The Miz und Aaron Attitude wie besessen auf den Kopf und Rücken der neuerlichen Herausforders auf den German Title ein, bis Louis ihn von sich stoßen kann, selbst zur Seite rollt, und erst einmal nach Luft schnappt. Joe Gomez übt derweil schon mal Rache: High Noon gegen Tyler! Unter Antipathiebekundungen der Zuschauer verlässt The Mob den Ring. Nein, die fünf wenden sich erneut ihrem Erzrivalen zu. Unter der Anleitung von Gomez packen The Miz und Aaaron Tylers Arme, so dass dessen Kopf ein Stück weit von der Matte hoch ragt, wonach Louis Leads enthusiastisch Anlauf nimmt:
Black Out gegen Black!
Wonach selbst die meisten so höflichen, wie verhältnismäßig stillen japanischen Fans ihre negativen Emotionen nicht verstecken, von den angereisten Fans aus anderer Herren Länder ganz zu schweigen. Was The Mob sichtlich zufrieden stellt. Aaron und Louis geben sich über dem Bewusstlosen ein Double High Five, The Miz lacht samt Ehefrau nur spöttisch über dessen Heldentat, während Gomez zufrieden nickt, ehe sie Tyler endlich in Ruhe lassen, um hinter den Kulissen zu verschwinden.
Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir
Alscho wenn der Tyler mein Fionzeh wäre, würd misch dat mäschtisch anpischen, dasch er die Heirat alsch Wetteinschatsch anbietet.
D‘accord. Egal wie unterschiedlich wir Frauen auch sind, in aller Regel haben wir alle eins gemein: den Traum von der Hochzeit in Weiß.
Recht haschte. Der Tyler hat escht keinen Plan davon, wie wir Mädelsch ticken. Kein Wunder, dasch deren Romansche scho unglaublisch ereignislosch isch.
Hätte ich von Herrn Black mehr Verstand erwartet, wäre ich jetzt komplett verblüfft, aber er bestätigt in der Tat nur das, was man von ihm erwarten durfte… vielleicht wäre es wirklich besser für Lala, wenn er dieses Match verliert und sie sich trennen.
Darauf trink isch! Proscht!
Backstage.
Wir befinden uns in der Umkleidekabine von GLORIOUS BLISS. Stephanie McMahon steht vor der gesammelten Mannschaft um Bobby Roode, Claudio Castagnoli, John Morisson, Alexa Bliss, Sasha Banks, Eva Marie und etwas Abseits Asuka und Kairi Hojo. Hinter Steph steht, mit verschrenkten Armen Kong. Stephanie tigert hin und her und schaut sich ihre Streiter genau an.
Stephanie McMahon
Heute gilt es. Mehr als zuvor. Nachdem wir leider in der letzten Woche nicht so performt haben, wie wir es uns vorgestellt haben... müssen wir heute liefern oder all unsere Bemühungen waren völlig umsonst.
Kong
Es wäre anders gelaufen, wenn ICH angetreten wäre anstelle...
Stephanie McMahon
Ich will jetzt nichts hören. Es war eine Niederlage! Und ihr wisst... ich hasse es zu verlieren. Aber vielleicht brauchten wir diesen Schuss vor den Bug. Vielleicht ging es einigen, ob unserer hervorragenden Resonanz zu gut und man fühlte sich zu sicher. Doch das wird nicht mehr passieren. Vergesst nicht... Ich kenne das Business. Und ich weiß wie es funktioniert. Und ich weiß wenn etwas nicht funktioniert.
Ihr Blick geht wieder zu Kong.
Bobby Roode
Mrs. McMahon... ich denke ein jeder weiß was er zu tun hat. Und nicht nur heute. Wir alle wissen um ihre Bemühungen, die Besten der Besten zusammen zufügen und ein wahres Gemälde an Talent und Ausstrahlung zu erschaffen. Wir alle sind ihnen dankbar. Und wir werden sie nicht im Stich lassen. Dieser Abend, wird unser Abend sein und er wird... GLORIOUS!
Claudio Castagnoli
Steph! Du kennst mich. Du weißt ich neige weder zu Übertreibungen, Selbstüberschätzung oder Stagnation. Aber ich gebe Bobby recht. Du hast dieses Team geformt. Und dieses Team...
Sein Blick geht zu Morisson.
Claudio Castagnoli
weiß wie es am besten funktioniert. Heute werden wir der Ministry of Darkness paroli bieten. Wir werden keinen Zentimeter weichen. Wir werden ihre toten, untoten, WAS AUCH IMMER, Körper dahin zurückschicken woher sie gekommen sind. Und wir werden erst ruhen, wenn um jeder unserer Hüften... GOLD hängt.
John Morrison
Gut gesprochen, Dudes. Stephanie... Glorious Bliss wird heute zum Monday Night Dilight. Und seine ganze Strahlkraft wird jeglich Dunkelheit ausmerzen. Ich stehe hinter meinen Gefährten... ihr könnt euch auf mich verlassen.
Alexa Bliss:
Es ist schön, dass du hinter uns stehst, aber nur rumstehen wird nichts bringen; wenn, dann musst du schon aktiv etwas tun, damit wir unsere Gegner erfolgreich nach Slam Town schicken, wie du so gern zu sagen pflegst. Aber dies wird natürlich nur bedingt nötig sein, denn durch den Upset von vor ein paar Wochen ist unsere Aufgabe das Gold zu gewinnen einfacher geworden als gedacht.
Sasha Banks:
Aber sowas von! Gegen diese beknackte Armbrecherin und deren fucking große Partnerin wäre es echt heftig geworden. Aber diese Vampir Bitches sind noch so im siebten Himmel über ihren Erfolg, dass es geradezu eine Einladung ist, sie von himmelhoch jauchzend herunterzuholen in Richtung zu Tode betrübt… oder zu Untode oder was auch immer für ein Shit! Wie ihr wisst, sind Alexa und ich nicht gerade BFFs, aber wir sind Profis und genau weil ich weiß, was Alexa für eine Scheiß Giftzwergin ist, weiß ich, dass sie und ich zusammen ALLES erreichen können. Noch ehe diese Nacht ihr Ende gefunden hat, haben wir Gold in unseren Reihen!
Eva Marie:
Nur fürs Protokoll: wir hätten letztes Mal auch gewonnen, wenn ich nicht diese Magenverstimmung gehabt hätte… die… mich jetzt schon wieder etwas plagt. Darf ich mich vielleicht gleich beim Match von Bobby und Cesaro noch etwas schonen und erst beim Match von Alexa und Sasha mit zum Ring kommen?
Es herrscht kurzes Schweigen in der Umkleidekabine. Alles schaut nun auf Steph. Diese... lächelt nach einem kurzen Augenblick.
Stephanie McMahon
Selbstverständlich...nicht, Liebes. Und John, ich gebe Alexa recht. Wir können uns Glücklich schätzen dich in unserer Ecke zu wissen. Doch ich habe dich nicht wegen deines Aussehens zurück geholt.
Es herrscht Schweigen.
Stephanie McMahon
Die Ministry denkt sie habe uns in der Tasche. Sie denkt sie könne in der WFW tun und lassen was sie will. Doch dies ist unser Spielplatz. Hier haben wir das Sagen.
Bobby Roode
Die Ansage ist angekommen. Und unsere Ansage wird folgen.
Kong tritt vor.
Kong
Mrs McMahon, Boss. Wie wäre es wenn ich den Platz von Eva Marie einnehme. Damit sie sich komplett ausruhen kann. Ihr sagtet ja, dass wir heute alle an einem Strang...
Stephanie McMahon
Dein Platz ist an meiner Seite und sonst nirgens. Verstanden?
Eva Marie:
Genau, Kharma, hör auf Steph! Du hast deine Karriere doch eh quasi beendet, also kannst du deine Zeit auch nutzen um mich, ähm, ich meine sie zu schützen!
Sie guckt zu Asuka und Kairi.
Eva Marie:
Auf euch verlassen wir uns auch!
Ihr machen hau-hau wenn jemand kommt zu uns, ja?
Diese Frage unterstützt sie durch alberne Gesten. Die Japanerinnen nicken nur knapp. Wonach Stephanie sich erhebt und Kong bedeutet die Tür zu öffnen. Denn es ist Zeit zu gehen…
Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir
Wenn der Tyler mittlerweile jebeichtet hat, wasch der für sein Titelmätsch für ne Klausel akscheptiert hat, dann hat sisch dasch mit dem himmelhoch jauchzend zu betrübt schon von selbscht erledigt, hab isch dasch Jefühl.
Nebenbei bemerkt ist dies weder der Spielplatz von Mrs. McMahon-Helmsley, noch von der Ministry, vielmehr ist World Fantasy Wrestling die Bühne von uns, der Camus Company und weder die eine, noch die andere Gruppe wird unsere Vorherrschaft auch nur ansatzweise gefährden, geschweige denn beenden.
Darauf trink ich! Proscht!
Tournament of Honor – Tag Team Tourney Semi Finals
Glorious Bliss vs. The Ministry of Darkness
Glorious Domination
Es ist Zeit für den glorreichsten Theme Song in der Geschichte des Pro Wrestling und den dazugehörigen Mann. Oder besser gesagt: die dazugehörigen Männer und Frauen. Denn obgleich primär der Mann in der glorreichen Robe, Bobby Roode, mit dieser Musik assoziiert wird, steht sie doch auch für das gesamte Stable. Insbesondere die andere Hälfte von Glorious Swiss, Claudio „Cesaro“ Castagnoli. Aber auch den Rest, der hier mit zum Ring kommt. Mit… einer Ausnahme? Wir sehen John
Dark Side
Im Trios Turnier hat sich die Ministry of Darkness bereits eindrucksvoll gegen Code Red von Glorious Bliss durchgesetzt, das gilt es nun für den Fallen Angel Christopher Daniels und die Phenomenal Puppet AJ Styles nachzuahmen. Nicht nur, weil man als Halbfinalist natürlich auch ins Finale einziehen möchte und dann dort Königsstatus sowie Gold erringen will, nein, das primäre Interesse des in die Jahre gekommenen Glatzkopfs ist es, den Undertaker zu beeindrucken, dessen Tochter Angelina zu ehelichen und mit der dunklen Macht die eigene Karriere gleichermaßen verlängern als auch noch erfolgreicher machen, als sie es auch so schon ist. Für den Taker übernimmt dabei einmal mehr dessen Bruder Kane die Rolle des stillen Beobachters, doch wissen wir bereits, dass er mitunter auch nicht davor zurückschreckt, selbst Hand anzulegen, wenn eine Situation entsteht, die dies nahelegt.
The Rising Sun
Der beliebteste Mann in diesem Match ist aber zweifelsfrei der spezielle Gastringrichter. Normalerweise ist hoher Beliebtheitsstatus den weiblichen Offiziellen vorenthalten und auch die überstrahlen für gewöhnlich nicht die eigentlichen Protagonisten. Doch Shinsuke Nakamura ist generell einer der beliebtesten Männer im Business und ganz besonders hier in Japan. Da geht es fast unter, dass mit dem Angel Son Tibro auch noch ein Special Enforcer mit zum Ring kommt. Und mit Marta Crowe eine wohlgekleidete Schönheit, die ihresgleichen sucht (und bei WFW reichlich findet, yay 4 Fantasy).
Nachdem Shinsuke nun die Anläutpose inszeniert, kann Tibro den Gong schlagen lassen und das Match kann beginnen. Oder könnte es zumindest, wenn Christopher Daniels nicht damit beschäftigt wäre misstrauisch gen Angel Son aus dem Ring zu gucken.
Wobei Claudio Castagnoli das reichlich egal ist.
Der Landvogt ist schließlich bereit und wenn Daniels da nicht ist, umso besser!
Running European Uppercut!
Daniels wird krachend in die Ringecke geschickt, auf welcher er kurz darauf Platznehmen darf.
Natürlich hat Claudio ihn aber nicht nur dahingesetzt, um ihn da sitzen zu lassen.
Vielmehr hat der Schweizer im Sinn selbst auch aufzusteigen und dann seinen amerikanischen Gegner zu packen, zu halten und dann fallenzulassen. Genug sinniert, Zeit, das auch zu machen: hoch… Zugriff! Gut Wrench Superplex… mit Deeeelaaaaay. Weil WFW ohne Delay wäre nicht WFW. Und… abwärts!
Cover hinterher, Shinsuke zählt: ichi, ni – Kick Out!
Stephanie hätte einen so schnellen Sieg sicher gern gesehen, aber würde Chris sich so schnell abfertigen lassen, müsste er beim Undertaker gar nicht erst wieder vorstellig werden. Dafür wird Claudio nun bei Bobby vorstellig und sie klatschen ab, ehe es Klatscher für Daniels gibt, gefolgt von einem Whip In. Daniels springt aber gegen die Seile, statt brav aus selbigen zurückgelaufen zu kommen und versucht sich an einem Crossbody. Claudio fängt ihn aber locker ab… und Fallaway Slam!
Diving Knee Drop von Roode hinterher… nächster ni-Count.
Bobby will nun mit einem Headlock seinen Kontrahenten weiter zermürben, aber solche Restholds gehen selten lange gut und das ist auch hier der Fall. Daniels windet sich auf die Beine, dann aus dem Griff heraus und zeigt rasch eine Blue Thunder Bomb! Die sorgt aber auch nicht für die Entscheidung, tatsächlich kommt Shinsuke sogar nur bis ichi, dann ist die Schulter schon wieder oben. Da fehlte doch Schmackes hinter der Aktion.
Der nun folgende Enzuigiri ist da schon ein anderes Kaliber, woraufhin Daniels sofort die Angel’s Wings zeigen will. Die Chance zum Tag zu nutzen wäre klüger gewesen, denn es gibt lediglich einen Back Body Drop von Roode... den Daniels aber wiederum in einen Sunset Flip kontern kann. Ichi, ni, iie.
Ehe sich schon wer freut: iie heißt „nein“ und nicht „drei“.
Nun hat Chris Daniels doch allmählich Interesse am Tag, doch ehe er die Hand seines willenlosen Partners erreichen kann, hat Bobby ihm einen Punch verpasst, wonach es Whip In, Spinebuster und Tag mit Claudio gibt.
Der sieht, dass Daniels zu den Seilen kriecht und sich an selbigen hochziehen will…
Klar, dass er das als Einladung zum Swiss-1-9 verstehen muss und diesen auch zeigt!
Der Fallen Angel rollt sich jedoch gedankenschnell weg und erwischt Claudio per Calf Kick!
Wonach er auch noch den heraneilenden Bobby Roode mit einem Ausfallschritt und einem STO überrascht! Beide Mitglieder von Glorious Bliss sind erst einmal auf die Matte gelegt, Zeit zu wechseln! Daniels torkelt zu AJ… und macht dann große Augen.
Denn in AJs Nähe steht auf dem Hallenboden die komplette Sorority of Light! Charlotte van Luminis, Rin Azuma, Rena Sangua, Mirai Saitou, Kokoro Fujiwara und Serenity Smith reden (fast) alle auf AJ ein (Rena nicht) und versuchen so ganz offensichtlich die Fluchkontrolle von Daniels aufzuheben. Und tatsächlich guckt AJ zu ihnen herab und nicht zu seinem Partner – da der Fallen Angel ziemlich hart gegen Roode und Castagnoli wrestlen musste, hatte er nicht mehr genug Kapazitäten, auf AJ einzuwirken…
Rasch klatscht Daniels AJ auf die Brust!
Das ist gleichermaßen ein Tag, als auch Vorwand, dass AJ wieder auf Daniels achtet statt die Sorority.
Dann gibt Daniels Anweisung, was AJ zu tun hat…
Nachdem dies getan ist, geht der Fallen Angel wütend auf Shinsuke zu und schubst diesen!
Wonach er lautstark verlangt, dass er diese „Ablenkung der Halle verweist“.
Shinsuke lächelt ihn aber nur in markanter Manier an und schüttelt den Kopf.
Im Hintergrund springt AJ derweil seinen Phenomenal Forearm gegen Bobby Roode, der sich daraufhin erst einmal aus dem Ring rollt. Woraufhin AJ sich wieder aus dem Ring zurück auf den Apron rollt und dieselbe Aktion auch gegen Claudio zeigen will… doch der kontert per VERY European Uppercut!
Holy Shi!t!!!
Cover… aber Shinsuke kann nicht zählen, weil Daniels ihn am Referee Shirt gepackt hat und anmault!
Was wiederum Kane nutzen will, um in den Ring zu steigen.
Aber Stephanie muss niemand von den Ihren entsenden, um das zu verhindern.
Sehr zu Eva Maries Erleichterung.
Denn Tibro und Marta stellen sich Kane in den Weg und der Angel Son deutet es der großen, roten Maschine an: „gib mir einen Vorwand!“. Kane überlegt… aber er baut sich nur für einen Staredown aus nächster Nähe vor Tibro auf, wird aber nicht handgreiflich.
Dafür hat Shinsuke nun genug von Daniels.
Er reißt sich los, huscht in einer fließenden Bewegung rücklings und ehe Daniels weiß, wie ihm geschieht, hat er Shinsuke schon wieder vor der Nase – insbesondere dessen Knie! KINSHASA!
Die japanischen Fans jubeln, Shinsuke verneigt sich und… zählt nun das Cover an AJ.
Eins.
Zwei.
Drei!
Daniels ist KO und konnte AJ nicht befehlen auszukicken und so geht dieses vielleicht längste Cover der WFW Geschichte trotz des DELAY bis der Pinfall gezählt wurde trotz allem mit einem 3 Count zu Ende! Stephanie lächelt das Lächeln eines Triumphators… das Finale ist erreicht!
Aber noch ist hier nicht Schluss!
Die Sorority betritt nämlich geschlossen den Ring und bilden ein Hexagon um AJ herum.
Der… kommt allmählich wieder zu sich… während Christopher Daniels noch KO ist!
Anders formuliert… erwacht AJ, während der Fluchwirker KO ist…
Und die Sorority macht mit ihm Massenknuddeln!
Wer kann bei so viel Licht dunkel bleiben?
AJ Styles jedenfalls nicht, sein glasiger Blick wird nach und nach lebhafter… und dann kriegt er plötzlich einen hochroten Kopf und ruft Dinge wie „aufhören! ich bin verheiratet“… es ist also erneut passiert! Die Sorority of Light hat auch den zweiten Fluch der Ministry of Darkness gebrochen!
Was Kane mit zu Fäusten geballten Händen zur Kenntnis nimmt… ehe er den noch immer ausgeknockten Christopher Daniels aufsammeln geht, um mit diesem gen Backstage zu verschwinden. Diese Schlacht ist ein Sieg für die Macht des Lichtes… (und für Glorious Bliss), doch wir dürfen erahnen, dass die Ministry of Darkness dies nicht auf sich beruhen lassen wird. Der Angel Son wiederum ist seinerseits eher nur halb zufrieden… zwar ist die Ministry besiegt und AJ Styles gerettet worden, doch hat Kane nicht Hand an ihn gelegt, sodass sein erhofftes Match gegen diesen weiter auf sich warten lassen muss…
Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir
Yay, der AJ isch gerettet! Darauf trink ich noch einen!
Dann wird er vermutlich in Kürze die Frage stellen, warum er von der Sorority of Light und den anderen gerettet werden musste, obgleich er als Teil der Camus Company eigentlich auch von uns hätte Hilfe bekommen müssen. Insbesondere von C Jeri-C-ho, wo er streng genommen zugehörig war.
Gut, dasch wir ihm die Frage nisch beantworten müschen, denn darauf hab isch escht keine Antwort und schon jar keine gute.
Ja, das sind die Momente, wo es ausgesprochen angenehm ist, zwar weit oben in der Hierarchie zu sein, aber nicht so weit oben, dass es in unseren Verantwortungsbereich fallen würde… und wo wir beim Stichwort C Jeri-C-ho sind…
Stuhlreihen und davor ein Pult. Hinter diesem wiederum ein Mann im Anzug, samt goldenem Titelgürtel. Namentlich Chris Jericho. Ist etwa an der Zeit, um ein Major Announcement zu verkünden? Meldet sich Jericho bei Facebook ab? Nutzt er gar eine elektrische Zahnbürste?`Oder gibt er vielleicht etwas bekannt, das noch wichtiger ist, als der typische Inhalt eines Major Announcements? Sämtliche Mitglieder seiner Sportabteilung warten jedenfalls gespannt auf seine Aussagen. Sollte dieses Meeting später offiziell schriftliche Erwähnung finden, wird dies zumindest der Wortlaut sein.
Chris Jericho:
Wir alle streben nach Erfolg. Immer nach vorne, die nächste Stufe bereits vor den Augen. Und trotzdem... trotzdem steht da manchmal diese imaginäre Wand, welche nicht nur Shelton behindert, sondern auch Mitglieder meiner Abteilung. Also euch. Gewiss sind nicht alle betroffen, schon gar nicht in gleichem Maße, und doch erreichen manche jenen Punkt, an dem es nicht mehr vorwärts geht. Permanenter Stillstand, die absolute Stagnation. Etwas das nicht sein muss, und nicht sein darf. Daher gilt es, diesen Zustand abzuschaffen. Durch Veränderung und Innovation. Aus diesem Grunde gilt es nunmehr, einer betroffenen Person zu helfen. Jimmy! Komm bite nach vorne.
Der Dolmetscher von Tiger Mask IV schaut erschrocken. Dann begibt er sich nach vorne, und stellt sich neben seinen Boss.
Jimmy Bauer:
Das klingt jetzt aber nicht so prickelnd...
Chris Jericho:
Nein, es ist besser als prickelnd! Es ist eine große Veränderung! Eine notwendige Veränderung. Als ich dich, Jimmy, zur Camus Company holte, warst du ein sinnvoller Bestandteil deines Masterplans, um den Undisputed Title zu erobern. Und hast dich auch danach als nützlich erwiesen. Mit der Zeit hattest du jedoch immer weniger zu tun. Etwas, das sich mit diesem Tage ändern wird. Denn du brauchst definitiv eine neue Herausforderung! Dolmetschen mag zwar nett sein, ist aber nie wirklich relevant. Wie unschwer an Último Dragón erkennbar, den kaum jemand versteht, und dennoch Bestandteil meiner Sportabteilung ist. Deshalb gibt es für dich zukünftig eine neue Aufgabe, in der du deine vielseitigen Talente besser nutzen kannst, um mit für den Erfolg zu sorgen. Allerdings... außerhalb von C Jeri-C-ho. Du bist also gefeuert.
Dem angesprochenen klappt die Kinnlade runter, während sich seine Pupillen weiten. Zumindest für ein paar Sekunden, dann schleißt sich der Mund, die Pupillen werden enger, und Jimmy Bauer ballt die Fäuste.
Jimmy Bauer:
Nein! Auf diese Tour wirst du mich nicht los! Ich habe immer getan was du wolltest und werde nicht so ohne weiteres verschwinden! Du... wirst noch von meinem Anwalt hören!
Der Ex-Boss verdreht seine Augen, ehe er mit den Fingern schnippt.
Chris Jericho:
Brian: Entferne ihn!
The Machine tritt an Jimmy heran, hievt diesen ungefragt über die Schulter und trägt ihn zur Tür hinaus, die Julia Guerrero ungerührt für Brian öffnet. Augenblicke später hört man von draußen ein Platschgeräusch und ein „Aua“, sodass man nicht fragen muss, was passiert ist: Cage hat Jimmy vor der Tür einfach achtlos fallengelassen und kommt nun wieder hinein.
"Undine" Yae Kototsukimi:
Schätze, das macht mich zu Yoshis und Tigers alleiniger Übersetzerin.
Beförderung, yay.
Maike & Nina Müller:
Das war jetzt aber schon etwas grob, findet ihr nicht?
Jimmy hat doch immer getan, was Chris von ihm wollte!
Dave Batista:
That he did, including lying to my face.
Let’s be honest here: Jimmy wasn’t one of us, he will not be missed.
Not by me anyway.
With that being said… just a friendly reminder, Chris.
All that keeps me from breaking this imaginary wall apart, is you using my Gifting Case in an appropriate manner. I mean… you saw how I dominated our little Machine right? And you might as well look forward to what I will be doing to him in our no disqualification match. Look very closely, too, just in case you forgot what I am capable ofdoing to the bodies of people that piss me off… no pressure, no threats, just a totally innocent friendly reminder.
Batista lächelt superfreundlich.
Christian Cage:
Wir mögen älter werden und unsere Erinnerung mag sich nicht an alle Details erinnern, aber ganz so vergesslich sind wir dann auch wieder nicht, Dave. Wie wir auch nicht vergessen sollten, dass der Undisputed Title bereits längst ohne Koffer wieder in unseren Reihen hätte sein müssen, aber leider hat Kevin es ja für nötig befunden sich von der Klapperschlange beißen zu lassen. Die kanadische Jugend ist auch nicht mehr das, was sie mal war…
Kevin Owens:
Sagt der ehemalige Mr. 2nd Class, der gegen die wahren Männer an der Spitze den Kürzeren zog... Also bin ich im Grunde genau das, was die kanadische Jugend damals auch schon war. Doch viel wichtiger: Der Typ hat mir nach dem Match einen Stunner verpasst, und damit auf die Ehre von C Jeri-C-ho gespuckt! Was offensichtlich nicht zu Debatte steht, da sonst schon längst klar wäre, wer mit dem Koffer beschenkt wird, um den Säufer für diese Entgleisung zu bestrafen.
Chris Jericho:
Ein durchaus relevanter Punkt. Zumal MEIN Gifting Case spätestens beim diesjährigen Grandslam eingelöst wird, da er nach dem gößten Event des Jahres nur noch ein wertloses Stück Metall, ohne Gültigkeit darstellt. Doch um sich beim Cash-In nicht bis auf die Knochen zu blamieren, braucht es einen Plan, der uns Gold garantiert.
Womit er sich explizit zu The Animal wendet.
Chris Jericho:
Du hast Brian durch einen durch das Pult befördert, was eindeutig für sich gesprochen hat. Da er zuvor dich durch ein Pult krachen ließ, was nicht minder beeindruckend war, im Gegenteil. Ihr kommt also beide für einen Cash-In nicht ungeeignet. Allerdings werde ich meine Entscheidung nicht vor den Augen vor allem Ohren dieser Welt hinaus posaunen, da auch ein gewisser Stone Cold dieser Show, und somit auch die Szene mitverfolgen könnte. Obwohl er wahrscheinlich lieber einen runter holt...
Angewidert verzieht der Anzugträger sein Gesicht.
Chris Jericho:
Was da bedeutet: Die Person, deren Plan mich am meisten überzeugt, darf sich von mir als beschenkt betrachten! So sie mir ihren Plan verrät, wenn sich der da...
Er deutet auf den Kameramann.
Chris Jericho:
... neben Bauer auf den Flur verfrachtet wird.
Brian Cage:
Tell me, boss, are you getting senile or something?
A plan is needed to cash that damn case in? Are you kidding me?
Wait until the Champ is worn out – cash in – get title.
It’s not rocket science.
And quite honestly, you already wasted a great opportunity after Owen’s match!
Even though KO fucked up and didn’t win the gold, Austin was so done after the match!
Everyone here could have beaten Stone Cold after this match!
Even our own little Celestial Styled Jobber, Don Guido could have won the gold if you had just cashed in!
Don Guido Maritato:
Um, scusi Mr. Machino?
What did you just’a call me?
How about you win a match first before accusing former champions of’a being jobbers?
Beide Männer werfen sich böse Blicke zu.
Dave Batista:
You know, I hate to agree with Brian, but he’s right.
We already wasted a fantastic opportunity for a cash in and now you want a big plan?
I know you like to scheme, but in case of the case, the plan really is as simple as Brian suggested.
Wait until the champ is worn down. Cash in. Celebration.
In fact, we might get another decent opportunity tonight…
If Angélico proves to be a halfway decent challenger for Stone Cold.
So… instead of worrying about big plans, you might as well keep the case ready.
…speaking of which… I don’t see you carrying it around.
That’s not how you are ready to cash in on golden opportunities, or is it?
Der Chef schaut irritiert.
Chris Jericho:
Nur weil du den Koffer nicht im Blick hast, besteht keine Wahrscheinlichkeit, das dieser unsichtbar geworden ist. Er wird an einem sicheren Ort aufbewahrt, damit er sicher in unserem Besitzt verbleibt. Und damit ich nicht befürchten muss, im Zuge eine potentiellen Enteignung attackiert zu werden.
Batista lacht kurz auf, wird dann aber rasch wieder ernst.
Dave Batista:
Why would anyone steal a money in the bank case?
It’s not like you can cash in a stolen case or anything.
So the only reason anyone would ever do that is just to annoy the owner.
So… how about you leave out the excuses and go fetch that case?
Admittedly, I don’t expect Angélico to put up a good fight against Austin…
But if he does, we better be ready.
Undine zwinkert Jericho grinsend zu.
„Undine" Yae Kototsukimi:
Haha, da hast du deinen Laufburschen wohl etwas zu früh gefeuert.
So hättest du ja Jimmy einfach befehlen können ihn zu holen.
…wobei du das bei Licht betrachtet ja ca. allen hier befehlen könntest, wenn du lauffaul bist.
Musst uns halt nur sagen, wo das Ding genau ist und eventuelle Schlüssel mitgeben.
Auch Chris lacht kurz auf.
Chris Jericho:
also du bestimm nicht! Kann ja sein, das du mir die "Hundine" noch krumm nimmst.
Dann setzt er ein Pokerface auf.
Chris Jericho:
Im Ernst: Ich bin nicht lauffaul, und der Koffer ist nicht weit entfernt. Sollte der Schlacks Stone Cold wirklich heftig zusetzen, kann ich ihn innerhalb kürzester Zeit holen, während einer von euch Austin bereits für sein zweites Match "vorbereitet". Apropos Match: Christian und ich müssen uns noch dringend eine Taktik für unsere Auseinandersetzung mit den Piraten zurecht legen.
Womit er das Pult verlassen will. Jedoch stellt sich ihm Batista in den Weg.
Dave Batista:
Well, your decision, “boss”. It’s your case now, do what you think is right.
However, let me remind you I have high hopes for you cashing in for me.
I would just hate to see my hopes and dreams toyed with again by you.
Christian kommt auch hinzu, bleibt etwas abseits von beiden stehen, weil schlichten will er offenbar schon, aber dumm genug, sich zwischen beide zu stellen, ist er dann auch nicht.
Christian Cage:
Hoffnung und Träume sind gut, Ziele sind besser.
Das Ziel von Chris und mir ist das Finale und dafür gilt es nun uns zu besprechen.
Anders als die Herren von den Celestial Losers und dem Shogunat of DUMMination nehmen wir die Piraten nämlich ernst, so sehr es mir auch widerstrebt das zu tun. Nach unserem Sieg können wir ja immer noch beim Aufbewahrungsort des Koffers vorbeischauen und ihn mitbringen, das ist dann ja immer noch früh genug. Ob der Koffer jetzt fünf Minuten früher oder später hier ist, ist ja schließlich unerheblich, Hauptsache er ist hier, wenn Steve sein Match hat. Und wenn wir von Match zurückkommen, sind wir eh in Bewegung, ergo ist das alles ein Weg und kein Problem, schließlich ist der Koffer ja da, auch wenn er gerade nicht hier ist, und eben nicht gestohlen oder verschludert oder was auch immer Shelton mit seinem Koffer gemacht haben mag, den er irgendwie gewonnen und seitdem nie mehr bei sich hatte.
Sein Tag Team Partner grinst hämisch, als Jimmy Bauer seinen Kopf zur Tür rein steckt, da er wohl noch nicht das Weite suchen will.
Jimmy Bauer:
Verschleudert ist ein gutes Stichwort! Seit der Show in Osaka war Koffer nämlich nicht mehr zu sehen! Kann es sein... das er längst verloren ging?!? Und du mir heimlich die Schuld daran gibst, ohne deine C -olleagues davon zu unterrichten??
Der Anzugträger lächelt müde.
Chris Jericho:
Eine schwache Art und Weise sich an mir zu rächen... Du hast ihn seit Osaka nicht gesehen weil du zu leicht zu erpressen bist. Also erweise dir selbst einen Gefallen und geh in Würde... so lange es noch möglich ist.
Jimmy Bauer:
So? Wieso holst du ihn nicht, eben, anstatt dauernd vom Thema abzulenken? So schwer kann das doch nicht sein!
Und wieso lasst ihr euch alle von ihm für dumm verkaufen?
Der Tag Team Champion entgegnet... nichts. Scheinbar würde er es gerne, doch offenbar bleibt ihm jedes Wort im Halse stecken. Sein früherer Tag Team Titelkollege hingegen verringert die Distanz zu ihm noch etwas mehr und blickt ihm tief in die Augen.
Dave Batista:
Chris.
I got one very simple question.
And I expect you to look into my eyes while answering.
Is? Jimmy? Right? About? The? Case? Missing?!
Dave ballt die Fäuste, was Christian direkt zwei Schritte rücklings machen lässt.
Christian Cage:
Ähm… Chris? Ich will ja nicht deine Qualitäten anzweifeln, mein werter Partner, aber… ich glaube Dave jetzt nicht ehrlich zu antworten wäre unserem Ziel heute gegen die Piraten ins Finale einzuziehen nicht zuträglich. Und da es sicherlich ohnehin keine Peinlichkeit wie einen gestohlenen Koffer zu beichten gibt, ist doch auch eh alles in Ordnung… richtig?
...richtig?
Die Gesichtszüge des Chefs werden wieder ernst, doch das feuer in seinen Augen erlischt. Langsam wendet er sich zu seinem Tag Team Partner.
Chris Jericho:
Christian... Sollte ich heute nicht in der körperlichen Verfassung sein, um unser Gold zu verteidigen... tritt bitte mit Kevin an.
Noch sehr viel langsamer, und mit gesenktem Kopf, dreht er sich danach zu The Animal. Es dauert noch weitere Sekunden bis er ihm ihm in die Augen blickt, während Blick die pure Angst ausdrückt.
Chris Jericho:
Jimmy... hat Recht...
Panisch sieht er Batista in die Augen, als sei er ein Vieh, das gleich geschlachtet wird.
Und in der Tat packt Batse ihn sich kurz darauf.
Dave Batista:
You… you stupid idiot!
Say that again?!
…no, wait, don’t…
Er lässt Jericho wieder los, wendet sich sogleich um zu Cage. Brian Cage, nicht Christian Cage.
Dave Batista:
That is your doing, isn’t it?!
You realized Jericho wasn’t going to cash in for you, so you pulled that crap, right?!
If you can’t get the cash in nobody else should and most importantly not me!
Brian Cage:
Seems like you are the stupid idiot if you believe that!
I don’t give two shits about the case, I don’t even give a single shit about it!
My path to the Undisputed Championship is paved for me anyway!
First I destroy you to qualify for Standing Alone, then I send 19 victims flying!
After which I will win the grand gold at the Grandslam!
So why would I care for that stupid case?!
You are the one obsessed with it as if Jericho ever confirmed you getting the cash in!
Maybe it’s the other Cage who is pissed that he isn’t even talked about as a cash in target!
Christian schüttelt den Kopf.
Christian Cage:
Nein, nein, in meinem Alter, respektive meiner körperlichen Verfassung, ist es unvernünftig verschiedenem Gold gleichzeitig hinterherzujagen und ich habe mit dem Tag Team Title noch einiges vor. Ich bin nicht dumm genug, meine Tag Team Ziele wegen des Undisputed Goldes zu gefährden. Ich habe bei Chris schon ausgesagt, den Koffer nicht für mich eingesetzt sehen zu wollen, bevor er ihn gewonnen hatte. Mir fehlt also jegliches Motiv, sodass ich von der Liste der Verdächtigen direkt wieder runterkann.
Batista atmet schwer.
Dave Batista:
Well, I shall believe you for now!
But I will find the culprit behind this!
And once I do… he – or she – will learn the meaning of unleashing the Animal!
Woraufhin er gen Tür stapft… und aus dem Raum verschwindet… wie auch die Kamera nunmehr off geht…
Alice Hellstrøm & Íris Lilja Óðinsdóttir
Für den Chris Jerischo kommt es jetsch esch knüppeldick… erscht schwärzt ihn die Lucy bei der Prissy an, wegen dem Jesch und der Mimi, die heut übrigensch nisch da schind, warum-auch-immer, dann wird er die ÄyTschay Frage beantworten müschen und nun isch auch noch der Koffer weg?
Wie heißt doch dieser Sinnspruch? Hast du Unrat am Fuß, hast du Unrat am Fuß.
Weschwegen jede Frau ein paar Flipflopsch dabeihaben schollte. Es geht schwar nigsch über Fußfrei, aber wenn der Boden schu matschig wird oder vollgeschiissen isch, musch man ja die Füße schützen. Dreckige Füße schind nisch schön.
Nun gilt es aber erst einmal, den Müller Zwillingen die Daumen zu drücken, dass deren Füße ihr Ziel finden, sprich: die Visagen ihrer Gegnerinnen, steht doch nun das nächste Halbfinale an… und nach dem Aus von Randy Orton, wird das Shogunat nun doppelt auf Alarmstufe Rot sein und alles versuchen, um zu gewinnen…
